Если говорить совсем по правде, то, направляясь смотреть фильм "Синяя бездна", я вообще не знал, на что иду. Просто на фоне поглотивших киноэкраны дорогих однообразных ахиней со спецэффектами, хотелось посмотреть что-то человечное, без грохота железяк и, разумеется, без каких бы то ни было супергероев.
Образцовое море
Главное – фильм был про море! А знаете, как, сидя летом на работе в мегаполисе, моря-то хочется! Поэтому для принятия положительного решения хватило лишь одного взгляда на плакат, изображающий морские глубины. Зловещие акульи плавники на нем я разглядел уже потом.
И вот в зале, полном кинокритиков, погас свет. Затем – темнота, значок "16+". И вот оно – море! Да такое красивое, и синее-синее, что измученные мегаполисом кинокритики тихо и, кажется, дружно вздохнули. Образцовое такое море, как в рекламе турецких "ол-инклюзивов".
Героини фильма — две молодые дурынды. Одна блондинка, другая темная шатенка. Последнюю бросил парень за то, что она скучная. Шатенка переживает, даже со слезами. Блондинка ее утешает и предлагает развеяться. Из них двоих блондинка глупее, но и опаснее — потому что с инициативой.
"Ура, мелодрама!" — подумал я и радостно расслабился. А тем временем на пляжной вечеринке наши героини знакомятся с мексиканскими парнями. Начинается что-то похожее на любовь. А это прямо бальзам на душу на фоне последних сомнительных достижений мирового кинематографа в сфере показа человеческих эмоций.
И тут мексиканские хулиганы предлагают девушкам экстремальное развлечение: выплыть в море на какой-то развалюхе, залезть в железную клетку и опуститься в ней под воду — посмотреть красоту, побояться акул.
Слишком настоящие акулы
А потом начинается ну совсем не мелодрама. У развалюхи отваливается кран, который держал клетку с девушками. И туристки бухаются вниз под воду аж на 47 метров. И вот курортная мелодрама превращается в жуть и кошмар. Хоть девушки и в костюмах для подводного плавания, но воздуха у них хватит очень ненадолго. Они замурованы в ржавой клетке, а вокруг плавают голодные чудища, чьи зубы без проблем гнут стальные прутья.
Казалось бы, много ли из такой коллизии выжмешь? Оказывается, что выжмешь — и много! Создатели, конечно, постарались и задействовали весь арсенал запугивания зрителя, какой только можно было. Тут вам и клаустрофобия — боязнь замкнутых пространств. Тут и хищные подводные твари. А одна из финальных сцен — прямо психоделический кошмар.
Не буду говорить, что там происходит, но когда, казалось бы, героини спасаются, на них обрушивается совершенно безысходная жуть.
Есть и еще один вопиюще прекрасный кадр: когда девушки пытаются всплыть и активируют подводную свечу, чтобы отогнать акул. И тут этот огонечек высвечивает голодные огромные пасти вокруг. Очень красиво и очень жутко.
Я в процессе просмотра, не скрою, два-три раза сильно так мял пальцами подлокотники кресла. Кинокритики тоже тихо попискивали, ойкали и немножко так стучали зубами. А из зала потом выходили — как подушкой по голове спросонья оглоушенные. И я — не исключение.
В общем, хороший фильм. Испугаться можно. Есть необходимая для ужастиков безысходность. Крови мало. Выпущенных кишок и анатомических гадостей принципиально нет. И это тоже плюс.
Что особенно достойно — зрителя пугают тем, что, в принципе, можно встретить в реальной жизни. Никаких фантастических тварей и нечеловеческих суперспособностей.
Примерно 90% фильма снято под водой. Как это все снималось — можно только предполагать. И совершенно уж за гранью понимания то, как живых (и явно не ручных) акул уговорили играть роли. Хотя, может быть, они нарисованы на компьютере. Но как-то совсем на то не похоже. Слишком настоящие акулы.
О практической пользе
А теперь поговорим о пользе, которую может принести просмотр фильма "Синяя бездна". Особенно благотворен этот фильм, я думаю, для мужчин.
Вот представьте, что жена уже не первую неделю говорит вам: "Ну, когда же мы поедем на море? Когда? Когда?" А вам не хочется на море. Вы бы лучше на дачу поехали. Да и вообще — затратно.
Но доводов рассудка супруга не приемлет. В таком случае пригласите ее в кино именно на этот фильм. На первых кадрах ваша жена примется особенно активно шептать: "Какая красота! Ну, когда же мы поедем на море, наконец?" Перетерпите этот шепот. Вы слышите его в последний раз. Потому что уже скоро ваша благоверная будет дрожать от ужаса. И, выходя из зала, скажет: "Может, ну его, это море? Поехали лучше на дачу?" Гарантия — почти сто процентов.
Про себя скажу, что, выходя из зала, я уже радовался, что нахожусь в мегаполисе, а не на каком-нибудь пляже. И совершенно отчетливо понимал, что загорать и радоваться жизни надо где-нибудь, где акул быть не может в принципе. Например, на Иссык-Куле. Или на побережье Черного моря. Или Каспийского. А все эти тропические пляжи с "ол-инклюзивом" — совершенно точно от лукавого.
И, кстати, в оригинале фильм назывался "На 47 метров вниз". Согласитесь, ни о чем. А в данном случае перед нами пример исключительно удачного переименования в российском прокате (чего не бывает почти никогда). Потому что смотришь и понимаешь, что все эти экзотические моря — это на самом деле бездны, из глубин которых вас рассматривает клыкастое и ужасное неизвестно что. Так-то!
