Давеча заокеанские СМИ принесли нам любопытное известие. Оказывается, экс-игрок НБА россиянин Андрей Кириленко имеет от жены разрешение на то, чтобы раз в год заняться сексом с одной из фанаток. И дано оно было аж десять лет назад.
Высокие отношения, что и говорить! Исключительная свобода нрава и духа, браво. Миссис Кириленко, оказывается, готова возложить на алтарь профессионального спорта самое святое, что есть у каждой женщины в браке — пропуск на семейное ложе.
Юные барышни со взором горящим пожирают оным кумира в мечтах ощутить на себе небывалый напор суперфорварда, отметиться парой трехочковых и даже, чем черт не шутит, забить в кольцо сверху. Сделать слэм-данк. Все ликуют, осчастливленная фанатка делает селфи с уставшим кумиром, берет на прощание автограф и — гудбай, беби — ретируется в надежде на продолжение банкета в следующем сезоне.
Оставим пока моральную сторону феерии — это предмет отдельной беседы.
Я задумалась — а что, девушки и вправду толпами мечтают оказаться в постели двухметрового парня, который научился прыгать выше других и метко закидывать круглый оранжевый предмет в железный обруч с бахромой по краям?
Я не отрицаю природную одаренность, исключительную трудоспособность и спортивный талант Кириленко. Надо отдать должное Андрею, как и любому спортсмену-профи. Спорт высших достижений — это адские нагрузки, почти полная потеря здоровья и трепетная забота о себе любимом: если с утра по плану ОФП, то лишняя кружка пива уже ни-ни, потому как завтра будет бо-бо.
Да, они получают за это деньги, и немалые; да, масса родителей в тайной надежде гордиться своими чадами отдают их в спортсекции; да, их боготворят болельщики, ревут залы и встают стадионы. Но только ли за виртуозное владение мячом (шайбой, клюшкой, ракеткой — нужное подчеркнуть)?
Дело здесь вот в чем. Объективно уровень спортивного мастерства могут оценить исключительно специалисты, то бишь тренеры, менеджеры, агенты и иже с ними.
Болельщики-мужики — они больше по эмоциям: Вася, давай, ну! Молодец, Вася! И как будто сам забил в проходе через руки трех защитников. И потом в баре — давай за нашего, ура. А в душе — да я тоже так могу и еще лучше бы забил! Ага, вот только с дивана встань.
С девушками совсем другая история. Девушки за редким исключением страшно далеки от всех этих фолов, дриблингов и подборов. Уверена, не всякая даже знает, сколько длится баскетбольный матч.
Увидев, как зал вскакивает, хлопая гипотетическому Васе, девушка на Васю разок посмотрит. Посмотрит и хмыкнет — потный Вася в трусах по колено (фу, еще бы треники надели) невнятно топчется на паркете среди десятка себе подобных. О, побежал, побежал… Прыжок, взметнулись парусом трусы и вдруг — браво, Вася — зал вскочил, все орут, мужики скачут как дети — и все из-за Васи.
Вася-то, оказывается, может! Может подчинить зал, приковать к себе внимание, стать героем, заставить следить за парусящимися трусами. Так-так, последим. Фотки в гугле — ну как-то так, не модель, конечно, да и прыщи эти сексуальности не добавляют.
Ага, профильный канал на youtube, передача про героя. И пока журналист задает Васе вопрос, а камера берет крупный план — вот он, шанс. Увы, при ближайшем рассмотрении Вася по-прежнему несуразен и несимпатичен, да и прыщи эти — ну, вы в курсе.
Но тут наш Вася от души улыбается камере, и сердце девушки замирает — какой милаха! И отвечает так горячо, пусть и вещает про свои непонятные пробежки и выносы из-за лицевой, — слушала бы и слушала. А потом велкам, говорит, на игры, дорогие болельщики и болельщицы.
И что-то екает в душе у девушки, и плевать сразу, что у Васи нос кривой (в игре сломали десять лет назад). И бежит девушка на игры, и следит за Васей, и вскакивает вместе с залом. А ночью под лупой вновь рассматривает фото в гугле — где прыщи? какие прыщи? да не было у него никогда никаких прыщей и, вообще, надо бы завтра за автографом подойти. А где тут очередь на ночь любви? За вами буду, просили больше не занимать.
Будем честны — Андрей Кириленко вовсе не Ален Делон. Как и большинство спортсменов. Им в принципе не положены смазливые физиономии, потому как контактные виды, жесткая борьба, травмы и все такое.
Но есть такое правильное слово — харизма. Из-за харизмы Андрея СМИ реанимировали через десяток лет разрешение на секс с поклонницами и, я уверена, ни одна из них об этом разрешении не забыла.
Перед харизмой умолкает голос разума и меркнут увещевания подруг. Если в глазах девушки ты лучший среди себе подобных — в парусящихся трусах или в офисных штанах — и не стесняешься ей лишний раз улыбнуться — харизма уже делает свое дело.
Она, родимая, заставит девушку подумать о тебе утром в первую очередь, недрогнувшей рукой выбрать юбчонку вместо джинсов и попробовать воон ту розовую помаду. И будет девушка улыбаться тебе в офисе, потому что разглядела наконец харизму, а не прыщи. Какие прыщи? Не было никогда никаких — да вы в курсе.
Не стесняйтесь своей харизмы, господа. Быть привлекательным не сложнее, чем под рев стоящего зала обойти заслон столба и забить из-под кольца с фолом. А потом хоть конкурс на бег в мешках объявляй, хоть в очередь на ночь любви записывай.
Правда, до сих пор неизвестно, воспользовался ли знаменитый баскетболист разрешением супруги, милостиво предоставившей ему право налево. Но жене Андрея было видней — уж она-то точно в курсе размера его харизмы.
